我像个总拿自己的生命旅程来作实验的人，身兼白老鼠与测试者之功能，却又未够格成为什么科学家。

有人说：“跟自己玩命的胜算的确要比和现实或者命运抗衡，大得多。” 嗯，有道理。

不过，成了这项活动的熟手技工之后，我已经将生死置之度外——就是麻木了。

 

在我看来，要抗衡自我生命中的惯性，才更像我的人生使命。
不过，我爹说了几句话就把我臣服了：“你的人生定位实在很有问题……”& “你对你自己的能力未免太自信！” & “我还没为自己骄傲完你就又让我失望了……”&“我老了很脆弱经受不起打击了……”

 

其实，我觉得我爹才是神迹。反正，20多年来，我从来没说赢过他，也最怕他。某种程度上，比怕洪水猛兽还甚。

不知道的人，以为我做了什么惊天地泣鬼神的事，切～
我娘说得好：你就是个基因突变产物。是的，目前来看，我的人生随我，喜欢起起伏伏，尽管内心充满无知的痛苦。

总以为人生很漫长，虽然总是这么说，因为心里的确觉得这一生应该尝试很多事来着。可一看表，发现时间不多了，比我还起伏的命运之神说不定哪天就不打招呼地收网把太阳赶下山了，这心里于是烧起一把又一把的火，焦得～所以啊，看着那些不觉得还能继续的事，我就呼喇喇地倒掉了，决定向未知的事试去，当然安全还是重要的，总得有个范围……因为基因变得够猛，所以我还真不知道下一步，嘿嘿。

 

父亲大人从小就叫我“混蛋”，真有道理啊。

 

想好好休息一下，当是为自己的人生排排毒好了。“啊，你前前年不是才绕地球大半圈嘛！”朋友说。嗯，排毒这东西的确会上瘾，我承认。尤其对于更像外星族类的水瓶座的本人来说，爱不上不上心的事，做够就够，再继续就剩命了。
通常我这么一瞎掰，我娘即刻回应：“你从小到大不都这样么？一旦做你不想做的就跟生死攸关似的，可你知道自己到底想做什么吗？！没有耐性的混蛋。”对此，我非常无话可说，因为她是对的。

活到这份上，我只能说：仅仅活明白了哪些是我不要的，却未能揭幕哪些是我真想要的。

说归说，心里明白的还是有些。人嘛，不就是在“尝试－打击－再尝试－再打击－最后死掉”的起伏线上活着嘛！不骗你，我一点都不坚强，不过是因为得不到才遮掩脆弱而已。

 

人的价值极度重要，我从小就信这个。而一生的职业正是体现这一点的具体表现形式，我也坚信。

所以啊，像父亲那样成长时立定志向并从一而终地做着他最爱工作的人，正是我嫉妒而未能成为的目标。尽管，从年龄上来看我已不小，可掏心挖肺地说，我的心态还年轻着呢。不这么说的话，我活着更没意义了不是。

 

非要子承父业，接掌家业当老大才算有意义？我真怕老爷子哪天告诉我：“生你就是为这！”

 

把我训够以后，我娘跟我说话的声调从此有气无力了。啧，老娘的情商比我高了去了，我越发敬畏这个真理。

让他们觉得自己不幸，的确是我的不孝。一直一直都在向家人强调，我或许看上去挺拽，可那皆出自于自信？不尽然吧。

我从没有认为自己真的有多特别，除了“到了黄河心不死”这一点以外。

不过，打小就不明白的是：莫非我从娘胎出来后就一副拽得没有日夜的样子？不然为何总正面打击我从不鼓励？

当然，吾父的儿童心理学学得好些，他从我小学数学零蛋开始就改变策略地进行鼓励教育了……可我真的没有彻底地不自信过。

仅仅是自尊心太强，保留了颜面上的不动声色罢了。

 

我在得到与失去的惯性中存在，明摆着的事。
并没有自信，却在最坏的结果面前丢弃一些旧的，企图换些新的，内心总是惶惶的。
20多了，并没有觉得做到已经想做的事，还停留在生存线的上方，心里不觉得满足。
与感情无关，我的孤独真正源于价值感的空洞，尽管明知自己不无敌聪明的人。

想得够多，是不是该动一动？抛开身子骨不说，精力还是有的。

这样的想法，让我这个经常早上四五点都没睡着，其实不就是个在折腾与不折腾之间走钢丝的人嘛！为什么不厚脸皮地这么活下去呢？就算至死我也没得到什么，但尝试的过程在我看来重要得多……我希望自己真明白了，这样才真能成为终生老白鼠，是吧？

 

啧，我真能说。

好吧，去做就是了，没人知道哪时死。
天又快亮了……我是个和太阳缘浅的人？在大城市里时，我没怎么积极向上过。

再补一句：“希望”的意思，就是一个人还能去做抬头望一望的精气神……

众位晚安～